Eve La Fée

Mes capacités d'auto-régénération sont surprenante, mais là il faut quand même que j'utilise les grands moyens pour me retrouver, d'ici quelques jours j'essaierais sans doutes de m'écrire dans un journal ou d'écrire à d'autres, mais c'est d'autant plus difficile pour moi qu'avant ça me paraissait couler de source. Plus encore que les nombreuses fois où j'ai essayé de me mettre au diapason, j'ai à l'esprit l'après-midi où Anne m'a déposé devant ta porte, très inquiète parce que pour la première et dernière fois j'avais flanché devant elle. Je pensais avoir besoin de parler, mais j'ai juste eu besoin de te dire que ça n'allait pas. Ce jour là j'ai compris l'origine du mot sympathie.

Tu vois, je n'ai pas besoin de grand chose, juste d'en dire un peu plus sur l'étrange nouvelle moi et un sourire dans tes yeux, dans ta voix ou dans tes mots en retour. Rien dont S. pourrait prendre ombrage, mais je préfèrerais qu'elle soit en exterieure à ça. Je me sens si fragile...

Jamais le contraste entre mon attitude et mon assurance réele n'a été aussi flagrant à mes yeux. Je sais me faire apprecier avec beaucoup de facilité, mais je ne peux m'obliger à m'aimer, ni à m'ouvrir. Je suis moralement moins pure et plus prude que je ne l'ai jamais été.

Raconter les faits n'a plus beaucoup de sens pour moi, mais il faut que j'y vienne je crois. J'ai peur, peur que cela te paraisse insignifiant ou exagéré. Peur que cette lettre te parraisse ridicule après trois ans de silence radio. Mais peut-être qu'il n'y a que cette peur pour m'obliger à être sincière, peut-être que c'est pour cela que je t'écris.

Que te dire vraiment ? Qu'un soir de juillet j'ai vu le visage de la mort, que j'ai lutté mais qu'à mesure que l'air s'épuisait dans mes poumons j'ai fini par me résigner et par la regarder en face, que son masque de fou ne l'a quité qu'à ce moment là mais qu'il était déjà trop tard, j'étais déjà morte. Que je n'ai survécu à ma propre mort, à la mort des fées qui peuplaient mon jardin secret que pour subir un chantage affectif quotidien, qu'à chaque fois que j'ai tenté de vivre, de le quitter ou de respirer à nouveau je n'avais plus assez d'estime et d'envie de vivre pour supporter ses T.S., sa violence, sa follie. Que même le fait de vivre à ses côtés pendant 1 ans 1/2 encore n'a fait que le destabiliser un peu plus parce que je n'arrivais pas à aimer, ni lui, ni moi, ni personne. Que j'ai appris à haïr tout le monde, y compris moi-même ? Que je ne sais plus rien, sauf qu'il ne faut jamais avoir de certitudes, que les mots ne veulent rien dire, qu'ils sont tous inutiles, y compris ceux que je t'écris ? Que j'ai une folle envie de vivre, de rattraper le temps perdu, mais que je ne sais plus participer à ma propre vie.

Sans doutes que le temps peut soulager mes angoisses, sans doutes ... mais serais-je jamais aussi entière qu'avant ? Ma volonté m'a trahit, mon corps m'a trahit. Mais je l'ai trahit d'abord. J'ai continué à m'aquiter de mes devoirs conjugaux, sans envie, comme un viol consenti. En meprisant la part de masochisme qu'il y a en chaque femme à chaque fois que j'y prenais du plaisir, en simulant la plupart du temps. J'en ai eu des nausées, je ne pouvais plus rien avaler. Aujourd'hui encore je me nourri de café et de cigarettes. Nathalie m'appele son petit squelette.
J'ai bien changé tu vois.
Et puis les nausées sont devenues incontrolables, à en vomir plusieurs fois par jour, mon corps et moi n'étions plus du tout en phase. J'étais enceinte. La descision n'a pas été dure à prendre, il était hors de question d'entrainer un inocent dans cette histoire absurde. Je suis allée à l'hopital (en pleine grève, dans l'hopital le plus étendu de France, contrairement à ce qu'on pourrait croire, encore aujourd'hui l'IVG n'est pas aussi accessible qu'on le dit). Je crois que je me suis retrouvée en partie ce jour là.

J'ai l'impression d'aller trop loin ou trop vite. Plus ça va, plus je me dis que tu vas pas apprecier ma lettre à sa juste valeur, mais je vais quand même finir ma petite histoire, rien que pour moi, tant pis si tu ne l'aimes pas, j'inventerais un conte de fée une autre fois, mais lis quand même la suite : cela devient un peu moins pathétique.
En fait, mon corps ou plutôt l'inconscient qui le dicte a sans doute le sens de l'humour ou plutôt l'esprit d'à propos.
J'étais sensée prendre une douche et me mettre sous perfusion à 6h du matin pour l'opération à 8h. A 5h30, aidée juste d'un médicament décontractant j'ai repeins mon lit de sang, à 5h45, j'étais sous la douche et je tenais le foetus dans la main. Il a reçu en quelques secondes tout l'amour que je peux donner, et puis j'ai fait une croix dessus. Ensuite, j'ai dormi 2h en paix avec moi-même, mieux que je n'avais dormi depuis des mois. Un mois après je n'étais plus avec G. Deux mois après ce sera dans quelques jours, je me serais sans doutes presque entièrement reconstruite, qui sait ?

Voilà, je m'excuse de t'avoir importuné, tu dois constater par toi-même qu'il y a plus de distance entre nous que simplement quelques années de silence. Mais j'avais besoin de t'écrire le plus librement possible pour mesurer ma propre distance par rapport à moi-même. Je vais déjà mieux, je ne pleure même plus pour arracher les mots à ma plume et déjà, quelques soient les sentiments que tu as ressenti en me lisant, je te remercie d'être là, de simplement exister.
Peut-être que si j'étais encore capable d'aimer, je pourrais dire que tu es un ami de coeur malgrè trois ans de silence de part et d'autre, mais cela n'a pas beaucoup de sens.

Ne te sens surtout pas obligé de faire des commentaires sur ce que tu viens de lire, j'ai pu l'écrire et c'est suffisant pour le moment. Par contre, j'aimerais assez avoir de tes nouvelles, mais c'est comme tu le sens.

Amicalement,
ta grenouille démontée

P.S. Bon Anniversaire, pour changer.

# Par Eve, le vendredi 25/07/2003 à 18h10 ~ rss ~ Catégorie : Exorcisation